Gesehen: Ein Eichhörnchen, dass einen halben Meter vor mir ganz eilig die Straße überquerte und fix auf dem nächsten Baum verschwand. Morgens um 7:37 Uhr. Eine wundervolle Belohnung fürs frühe Aufstehen.

Gemerkt: Schon wieder abgenommen. Oder warum ist die Hose, die ich einige Wochen nicht getragen habe, schon wieder so viel weiter geworden? Das Argument „Einlaufen“ überzeugt da irgendwie gar nicht. Ich hätte letztes Wochenende definitiv mehr essen sollen als nur ein paar Toast. Na ja. Wird schon keiner merken.

Unsichtbares UFO fotografiert. Das muss man erst mal nachmachen.

Gestern war Valentinstag. Das hätte ich eigentlich komplett vergessen. Doch als ich das Büro betrat, fand sich ein Glückbambus auf meinem Schreibtisch – und auf allen anderen auch. Mein Chef hatte diesen Tag also nicht vergessen. Doch für mich ergibt sich daraus eine bedenkliche Situation: Ein Glücksbambus braucht Wasser. Sehr viel Wasser. Die Pflanzen, die in meiner Wohnung stehen, überleben nicht wegen, sondern trotz meiner Pflege, und das sind nicht allzu viele. Und wenn man die Tatsache berücksichtigt, dass ich vor einigen Monaten einen Spiegel zerbrochen habe, kommt man zu dem Schluss, dass ich mehr Pech nun wirklich nicht brauchen kann. Leider beschleicht mich immer stärker das Gefühl, dass die Kurzform für „vertrockneter Glückbambus“ „Unglücksbambus“ lautet. Also muss ich wohl meine spärliche Freizeit opfern, um nach einem vierblättrigen Kleeblatt zu suchen, um die Pech-/Glückwaagschale wenigstens halbwegs wieder ausgleichen zu können.

Doch damit nicht genug: Freemail empfing mich statt mit einem Smiley mit einem Herzen, das an animiertem Kitsch kaum zu überbieten war. Rot – natürlich – mit großen blauen Augen, die einen Augenaufschlag zaubern, bei dem man nur noch auf meterhohe Stöckelschuhe und ein gehauchtes „Ja, Liebster“ wartet und der zu allem Überfluss auch noch in einem Herzen werfenden Marilyn Monroe-Kuss gipfelt. Und das morgens um viertel nach acht. Gruselig, so was.

Aber es gibt – außer den Floristen – einen Berufsstand, der sich über dieses Datum freut: Die Privatdetektive. Ausgerechnet. Um den Tag der Liebenden herum (oder dem Tag, von dem irgendjemand mal beschlossen hat, dass es der Tag der Liebenden sein soll) haben die amerikanischen Privatdetektive zwischen 20 und 30 Prozent mehr Umsatz im Jahr, schreibt die FAZ. Der Luxus einer Affäre fordert eben seinen Tribut. Der Betrügende weiß zwar, dass eine fadenscheinige Ausrede gerade am Valentinstag auffallen könnte, aber was soll man machen, wenn die Geliebte die ihr zustehende Zeit einfordert? Außer natürlich Valentin von Terni verfluchen, um wenigstens seinem Unmut Luft zu machen.

Der Valentinstag ist einer der Tage, an dem man das Rudelverhalten der Männer hervorragend studieren kann. Überall sieht man Männer mit hektischen Flecken im Gesicht durch die Gegend hechten, auf der Suche nach einem Blumenstrauß, der wenigstens den Anschein von Individualität erweckt. Und der 14. Februar ist der einzige Tag im Jahr, an dem man am Bahnsteig Männer mit eingepackten Blumensträußen in der Hand sieht. Einer mag ja mal vorkommen, aber rudelweise gibt es so etwas eben nur am Valentinstag zu sehen. Dass sich die Blumensträuße in den Händen der Männer wie ein Ei dem anderen ähnelten, versöhnte mich mit diesem Tag. Es sah einfach zu komisch aus.